“我想把它付之一炬，但怕一本无限的书烧起来也无休无止，使整个地球乌烟瘴气。---”黑色规整的印刷体英文在光下闪现出金色的光泽，耐人寻味的语句让时间更加漫长。
浅绿色壁纸干净素雅，米白的沙发上摆放着朴素小巧的抱枕，乳黄的床单整齐铺在单人木床上，日光穿过白中带青的纱帘幽幽的照进来，窗前的桌上摊开的文集被打上斑驳的阴影。
轻浅的弹唱透着悠长绵密的柔情，舒缓的老旧旋律像是散不去的皂角的馨香浮在狭小的房间里，看不出原色的播放机缓慢而用力的渗出些许忧伤的抒情乐。
“love of my life you\'ve hurt me
我的至爱你伤害了我
you\'ve broken my heart and now you leave me
你让我心碎因为你离开了我
love of my life can\'t you see
我的至爱你难道不明白
bring it back bring it back
回来吧回来吧
don\'t take it away from me
别离我而去”
我竟然要命的在这刻又想起了凯厄斯。
无论爱与否，男人对女人就是一种魔怔，是不是？
尤其是亲密过的男人。
想他在我耳边耐心的啃咬，一遍一遍的柔声呢喃，吐息的热浪惹得身体微微发痒；
想他在我额头密密的细吻，冰冷又柔软的唇滑过，带着霜露冷凝凉意的气息亲切又霸道；
想他低声笑时看向我流着情愫的眉眼，闪耀点点熠熠星辉，敏感又轻柔的抚摸挑起我每一寸领地；
我甚至想起，他带着些许霸道病态威胁的温柔，诱惑又充满戾气的按上我的脖颈：“只要你回来，阿曼达，说你错了，说你还爱着我，我们还像以前一样。”
只要我回去，说还爱他，就够了。
多诱人。
怪不得我总是想起来。
这个酒吧神秘男人的地盘上，我总能像寻宝一样，找到一些我感兴趣的东西。
奇怪的不是他有这些，而是我竟然，很思念它们。
思念。
我熟悉它们，了解它们，喜欢它们。
失忆之后，我不曾真正完整的了解过自己。
只能凭着一些本能的反应，和不断的去尝试，来摸索曾经的自己。
就像三毛曾经只因为见过一张撒哈拉的照片，就感受到了所谓来自前世的呼唤。
那些东西，
是故意放在那里留我来探寻自己，还是无意的流露他和我极有渊源的过去。
他的目的，我不知道。
总结说，他是个宅男。
他好像很喜欢Queen乐队，不大又简陋的公寓里却有许多年代久远的珍藏版专辑，音质清晰圆润又饱满，带着些复古年代感的旧老与沧桑。
他又好像对时间、空间的永恒和变换感兴趣，窄小的桌子上堆放着基本魔幻现实作家博尔赫斯的短篇小说集，简洁又深沉的封面十分不称他在酒吧展现出的天真顽劣。---
他是个电影控，老式的电影放映机和一堆五彩的电影封面整齐的堆放在胡木色地板上，其中不乏四五十年代好莱坞那种夸张的版画填色海报封面。
从某种程度来说，他很像我，是个潜在的浪漫主义哲学家和艺术家。
他还很整洁，嗯，从公寓的清洁度看出来的。
说是公寓，其实就是一个十几平米的房间，干净整洁的像是没有人住过一样，连杯盘都一尘不染，浅色的床单没有一丝褶皱。
除此之外，他喜欢吃花生酱，咳咳咳，游戏打得也不错。
那个荒唐又迷乱的夜晚，我跟着那个男人回到了他的公寓。
记忆混乱的像是做个了梦，一切都不真实的可怕。
我记得他将一句话也说不出的我留在了公寓，自己出去了一趟，回来黑色的背包里是一堆大容量暗红色医用血袋。
我记得我问他：“怎么全是血袋？”
“不出门的话，这样更方便。”他淡淡的开口，灰棕色的眼睛平静的看向我。
不知是迷糊的太厉害，还是故意的，我没有问，那些血袋是哪儿来的。
“你的食物呢？”后来我才想起来问他。
“我不需要很多。”
这一点，我后来深刻意识到了。
我深深怀疑他在外出的时候吃了些东西，不然光凭几勺花生酱就能存活的人，大概是个神仙吧。
我们很默契的都只字不提一些事，就好像我理所当然的藏在了他的公寓。
我们不谈过去，不谈未来，不谈他是谁，我是谁，不谈他为什么把我引去了墓地，他和从前的我有什么故事，我以前又到底发生了些什么，也不谈沃尔图里什么时候会找到我，找到我以后又怎么办，我在这儿要待到什么时候。
我是个有点懦弱又有点爱逃避的人，完全做得出考试前一个晚上什么也没有复习，什么都不想用打游戏来麻痹自己的那种事。
因为不论是过去，还是未来，都越想越恐惧。
我还没做好要面对自己不堪过去的准备。
曾经为了渴望过去和凯厄斯的争吵，好像变成了一个笑话，嘲笑我的犯贱。
想到过去，就常常惊恐自己的前路，想到前路，又不可避免的想到了毁灭。
只有此刻，是抓的住的。
他似乎很了解我，同样只字不提。
平淡无波的日常似乎消弭了结局来临时的恐惧和威胁，营造了一切都会好的假象。
我们俩像是走到世界末日躲藏在密室的唯二幸存者，默默等待那刻的来临。
我们之间的谈话除了共同的话题，不会轻易出现第三个人。