外婆和我说，妈妈临终的遗言就是，阿青还小，以后就靠他姐姐了。妈妈就算在临终之际，都知道爸爸的脾气，直接把弟弟托付给了我。我不知道我才十七岁的肩膀怎么担起一个人的一生。
我当时能做的就是拼尽全力的阻止后妈，而他们都站在道德的制高点，指责我、劝诫我，是站在他们的角度说，爸爸中年丧妻，需要一个人帮扶。
却没有人愿意想一想，一个十七岁的女孩子和一个十三岁的孩子，刚刚失去了自己的妈妈，没有人想想他们难不难过，伤不伤心。
他们说我不懂生活，而我却觉得不懂的是他们。
我坦然的接受自己的自私，他们却用生活的艰难为由，来伪装心里的自私。
有了后娘就是后爹。这句话我不信他们不懂，可是他们为了帮爸爸以后生活的顺心，完全不顾我才十三岁的弟弟。
爸爸可怜，辛苦，我都知道，可是就算知道，我也绝对不允许他再找一个人。我要他永远都记得我妈妈，我要他永远都是我们的爸爸。
表婶劝我的时候说：“你拦着你爸爸不找人，难道你能陪你爸爸一辈子吗？你能一辈子不找人吗？”
我不明白表婶这句话的意思，难道我拦着爸爸不找人的前提是我自己一辈子不找人，否则就没有资格阻拦吗？
表婶说：“我自己家也是爸爸妈妈离婚了，可是我没有阻拦他们再婚，他们有权利追求自己的幸福，而且叔叔阿姨对我也很好。你也不能这么自私，多个人来照顾你们不好吗？”
父母离婚是很难过，可是她的爸爸妈妈都在啊，我不觉得她能体会我的心情。我说：“我不同意我爸再婚，那些钱，都是我妈攒着来给我弟弟上大学娶媳妇的，可不是给我爸自己讨老婆的！以后我们的苦我们自己尝，我们的罪我们自己受，你可能为我们承担一分？我们家的事不要你管。”
表婶哭着走了：“阿秋！你会后悔的！你一定会后悔的！”
我不知道她在哭什么，明明失去妈妈的人是我，明明是与全天下都敌的是我，所有人都站在她那边，我都没有哭，她在哭什么？
奶奶追出去，在车窗边安慰表婶说不要和我一般见识，奶奶边哭边说。
我不明白，为什么只有我们自己家人的时候，我哭着求她可怜可怜我们，咱们一家人好好过，不要找别人了好不好，奶奶冷漠的好像不是那个把我养大的人了。
怎么亲戚一来，我都没哭，她却哭得如此伤心呢？
那一天我有太多不明白的事情。
看着表叔表婶开车离开，我回屋，看到那个俊朗的少年，站在门口，红着眼眶说了一句：“姐，还好有你。”
我的鼻子猛然发酸。
我去了外婆家，说了这件事情。外婆没有我想象中安慰我并且生气的反应，反而用一种让我鸡皮疙瘩起一身的眼神说了句：“你爸找了人，你们家又是欢欢乐乐一家人，谁还记得我可怜的女儿。”
悲戚？凄惨？怨恨？嫉妒？
不，我不知道，我不知道她说那句话的意思，我也不知道她的那个眼神到底有什么样的感情，可能她只是无心的吧，也可能……是她的真心……
爷爷在葬礼上哭着说：“阿兰啊，你可把我们坑惨了！坑惨了！”
外婆在她家跟我说：“阿兰坑的是她自己！你爷爷为什么要怪她！”
在家爷爷跟我说：“阿秋啊，你外婆比我们命好，日子比我们好过。”
在外婆家外婆说：“阿秋啊，你爷爷比我强。”
我知道他们的意思，你们知道吗？
爷爷觉得外婆比自己命好是因为他觉得，外婆不过失去了一个嫁出去的女儿，对他们家没有什么影响，而他失去了儿媳妇，自己儿子的家散了。
外婆觉得爷爷比她强是因为她觉得自己失去了一个亲生女儿，每天心疼的眼泪泡馍，苦的难过。而爷爷不过是失去了一个不是亲生的儿媳妇，对他来说怎么能有自己疼的厉害？
他们大人每个人都站在自己的角度，觉得自己最痛，最难过，却从来没想过对方到底疼不疼，有多疼。
他们都口口声声说着愿意替妈妈去死，我知道他们说的真心，如果可以我也愿意，可是不行。事实是，死的是妈妈，我们都还活着，在相互比谁更痛中活着。
那天之后，我给表叔发信息，说让他劝劝表婶，别和我一般见识，让他们别生气。那条短信至今没有回复。
他们都是好人，对我们家也是极好，只是可能我臭脾气、坏丫头的名声已经传了出去，他们表面不说，心里都是不喜欢我的。所以我也不在他们面前碍眼。
他们稍微坐了一会就要走了，我出门站在门口喊表叔表婶路上慢些，他们笑着和我打招呼。
大家好像都还是亲亲热热的亲戚。