但问题在这个前女友对窦清一还念念不忘，神女有情。
在窦清一的初中时代，他谈过N段恋爱，如果那称之为恋爱的话。
N的次数大于五，长度小于三周。
窦清一的好友说他是情圣，窦清一的另一个好友说他渣男。
窦清一不知道他们的定义法则，但他自己心里的框架就是：一你情我愿，二不脚踏两条船，三分手快乐。
总之来来往往的也没有什么感人肺腑或者经天纬地的大事，不轰动也不铭记，总是缺点什么，感情总不到位。
至于缺的是什么，样本数量不够，暂不清楚。据资深人士，窦清一的哥们独家透露，他觉得窦清一就是个弯的。
窦清一对此的评价是：呵。
至于顾萌，还真是窦清一这既不波折也不震撼的感情史中一个例外——她是个痴情种。
窦清一本着不耽误人的原则早早的跟她划清界限，局部冷淡。他自认冷却工作做的挺到位，奈何这位实在太痴情了。
这不，据她所表示的刚才窦清一还在她怀里睡了一觉。
“我滴乖乖…”窦清一觉得四肢的酸痛蔓延到了头顶。
“嘭”，窦清一不小心把杯子碰翻了，水洒了一桌了。他不得不移动了下远离了那一小块水渍。窦清一继续陷入了人与人之间这个永恒的困境这个深邃话题之中，一声调笑传了过来。
“行啊行啊，豆豆你男女通吃。”窦清一的绝世好基友拍着手走了过来，外号薯条，因为又长又细。指的是身高，咳。
“靠，别这么叫。”窦清一摸了把鸡皮疙瘩，“你在说什么？”
薯条忽然又窜到教室门口，左右看了看，又窜了回来猛的趴到了窦清一跟前，问：“谢萌来了？”
“砰！”水彻底打翻了，汩汩流淌迅速的形成了局部的水漫金山。窦清一认命的站了起来，腿还发软，又酸。窦清一想要抬起脚踹基友屁股——没能抬起来。
“智障吧你，赶紧擦干净。”窦清一只能改用手推。
“行，你赶紧说啊。”
“没什么啊。”
“没什么？？？”
“是啊！”
“萌萌可是高中部的女神啊！”薯条双手捧心，眼冒红心。
“…恶不恶心？”窦清一看着薯条那样又成功换了身鸡皮疙瘩。
“没劲。”薯条擦完桌子，看了窦清一一眼，“就知道你是基佬！！……二，逼！”
基字尾音落地薯条已经开溜了，窦清一想追双腿也没这条件。
你才是基佬，你全家都是基佬。窦清一只能腹诽了。